17 teksten waar je zeker mee scoort bij vrouwen – voer voor de gevorderde slijmbal

Vrouwen zijn gevoelige wezens en snel op hun teentjes getrapt. Op je woorden passen is dus het devies. Hieronder een aantal beproefde succesteksten om in een goed blaadje te komen, en blijven, bij je favoriete vrouw.

‘Ik houd van je’. Een ondergewaardeerde klassieker die we veel te vaak over het hoofd zien. Wat ook goed is, want je verslijt hem snel. Houd je hem voor speciale gelegenheden, kun je met deze toptekst echt mijlen maken. Waarschuwing: niet alleen in bed gebruiken.
‘Echt!’ Of: ‘Nee, echt!’. Om een slap cliché kracht bij te zetten. ‘Wat zie je er mooi uit’ – pauze – ‘Nee, echt!’. Alsof je ontwaakt uit een diepe slaap en nu pas ziet hoe prachtig ze werkelijk is.
Waarover gesproken: ‘Wat zie je er mooi uit’. Altijd goed, maar het best bij speciale galajurken of juist bij een alledaags maar leuk geslaagd werkkloffie. Werkt alleen als je een antwoord klaarhebt op haar onvermijdelijke vervolgvraag: hoezo dan? Dan moet je zonder aarzelen kunnen wijzen op een opmerkelijk detail dat haar outfit bijzonder maakt, een prachtige blote schouder, de enkele druppel-parel die haar décolleté subtiel accentueert, of die leuke werkschoenen onder de fluwelen pantalon.  Maakt niet uit, als ze maar denkt dat je echt goed naar haar outfit hebt gekeken.
‘Echt?’ Met een vraagteken en een octaafje hoger dan normaal. Prima tool om verbaasde bewondering uit te drukken. Kijk er navenant bij. Zij vindt zichzelf direct een stoere chick.
‘Lekker ding!’ In de categorie bewondering een lekker alledaags, achteloos, niet-seksistisch niemendalletje, dat het nochtans goed doet in het voorbijgaan. Alleen van toepassing op je eigen partner of een scharrel met wie je al het bed hebt gedeeld. Anders borderline catcalling.
‘Ik heb even je raad nodig’. Geniale manier om te laten zien dat je haar heus niet alleen om haar machtige borsten waardeert: vraag hulp bij een serieuze kwestie. Extra bonus: dikke kans dat ze ook echt iets zinnigs heeft te melden dat je uit de brand helpt of in elk geval een ander perspectief op de zaak biedt. Het is namelijk best stom dat wij mannen altijd alles zelf proberen op te lossen. Terwijl we een vrouw met een goed stel hersens op de bank hebben zitten.
‘Zonder jou had/ was ik nooit/ allang…’ – vul maar in of aan. Iedereen houdt van waardering, en al helemaal als die komt van een lomp en onhandig roofdier als wij. ‘Zonder jou was ik allang naar de verdommenis gegaan’. Speelt tevens in op het Florence Nightingale-complex.
‘Bij jou kan ik mezelf zijn’. Een compleet leeg cliché, maar kennelijk denken vrouwen dat we elders zelden onszelf zijn. En wie zijn wij om hen uit de droom te halen. Zeker als ze zich door deze bekentenis heel speciaal voelen.
‘Wat ben je lékker’. Alléén in bed, oprecht ongelovig en hoofdschuddend, alsof je het nauwelijks kunt bevatten, en alleen halfweg in de Missionaris, terwijl je haar diep in de ogen kijkt & de vagina duwt, of als je net van haar bent afgerold en compleet kapot en zielsgelukkig in de verte staart.
‘Wat heb je een mooie…’ ogen, mond, slanke handen… Eigenlijk is ieder expressief lichaamsdeel dat niet tot de primaire & secundaire geslachtsorganen hoort op elk moment van de dag geschikt voor dit compliment. Zorg ook hier dat je er een mooie back-up zin bij hebt, die de mededeling diepgang en inhoud geeft. ‘Wat heb je mooie ogen, ongelooflijk, ze lijken nog dieper groen als je me zo aankijkt!’. In de intieme sfeer kun je je je, als je dapper bent, ook een keer wagen aan ‘wat heb je een mooi kutje’. Vrouwen vinden hun kutje namelijk vaak lelijk en als jij hen dus met verve en klasse van het tegendeel weet te overtuigen, mag je er altijd kusjes op geven. Blijf liever weg bij borsten en al helemaal bij voeten en tenen, voor je wordt aangezien voor pervert of fetisjist.
‘Sorry’. Het favoriete woord van alle vrouwen. want je hebt weer eens iets verkeerd gezegd of gedaan, ze hebben je betrapt, en nu moet je boete doen. Vrouwen kunnen geen genoeg krijgen van het ‘sorry’ van hun man. Vandaar dat ze net zo lang doorgaan tot ze echt geloven dat je het meent. ‘Ik zég toch sorry!’, is dus ook een kansloze tekst. Een goede sorry komt vanuit het hart, met trouwe hondenogen en als het kan een traantje.
‘Je hebt gelijk’. Kleine moeite, groot plezier. En uiteindelijk kom je er toch niet onderuit. Want zij heeft nou eenmaal altijd gelijk, en zo niet, dan toch. En laten we wel wezen: wat kan het jou schelen. Als je maar van het gemekker af bent. Let wel op dat je het in dit soort situaties geloofwaardig speelt. Denkt ze dat je haar in de maling neemt of er gemakkelijk af probeert te komen, wacht je een wereld van pijn.
‘Je bent helemaal niet dik!’. Al heeft ze zes onderkinnen en een vetschort met een omvang van anderhalve meter, zal ze nog blij zijn dat je haar niet dik noemt. Want dat is echte liefde. Die je dan wel kracht moet bijzetten door onmiddellijk op zoek te gaan naar de plooi der plooien.
‘Ben je naar de kapper geweest?‘. Kwestie van kansberekening: ze gaat drie keer in de week om haar puntjes te laten bijknippen, dus dikke kans dat je goed zit en eindelijk eens hebt opgemerkt dat ze een nieuw kapsel heeft. En zo niet, heeft ze er wel een speld, een knot, een staart of een hippe pony in gekamd. Dat het je is opgevallen, dáár gaat het om.
‘Heb je nieuwe laarzen?’. Inkoppertje.
‘Zin om Brideshead Revisited te kijken op Netflix?’ Ze zal denken dat ze is gestorven en in de hemel is terechtgekomen.
‘Wil je met me trouwen’. Een kaskraker die je hooguit twee, drie keer in je leven kunt gebruiken. In geval van echte liefde, hoge nood of gillende dronkenschap. Houd er wel rekening mee dat ze ‘ja’ zegt. En je dus geruime tijd aan haar vast zit. Bedenk daarentegen dat je altijd weer kunt scheiden, en ook dat weer hoort bij het eb en vloed van het leven.
Foto iStock/ Kostyazar