Een vrijgezel die gaat nooit slapen

Kapotge-#metoot? Vrijgezel is óók een optie.

Vrouwen zijn boos en het zijn barre tijden voor (witte) mannen. Al heb je nooit iemand ook maar met een vingerkootje ge-#metoot en ben je de vleesgeworden wedergeboorte van de Grote Knuffelbeer op aarde, de goeden moeten nou eenmaal altijd onder de slechten lijden en Harvey Weinstein en zijn vriendjes hebben het lelijk voor ons verkloot.

Dikke kans, dus, dat jij sidderend van angst door het leven sluipt, niet meer weet welke deur je nou wel of niet voor wie moet openhouden, laat staan hoe je een leuke, aantrekkelijke vrouw je bed, en hopelijk later een fijne relatie in moet lokken. En heb je al een verloofde, weet je waarschijnlijk langzamerhand niet meer in welke bochten je nog  moet kronkelen om haar nieuwgevonden heilige vrouwentoorn te ontlopen.

Zoals gezegd, het zijn zware tijden en de toekomst van ons ooit zo roemruchte geslacht is ongewis. Maar er is een uitweg. We hoeven namelijk niet per se met vrouwen om te gaan. Misschien is wel het tijd voor de terugkeer van … de goeie ouwe vrijgezel!

Vroeger kende iedereen zo iemand. Die ene, tikje kleurloze man, op zich niks mis mee en voor zover bekend gewoon hartstikke hetero, die de liefde maar niet kon vinden, gewoon door domme pech, schepen in de nacht, whatever, tot het niet meer zo nodig hoefde en hij zo zijn gewoontes had, eigenlijk prima tevreden met zijn alleengaande bestaan: de verstokte vrijgezel. Ook wel: huisvriend.

Je had altijd een beetje medelijden, met die goeie ouwe theemuts, die zijn bier dronk uit flesjes van een B-merk, na tien jaar nog altijd geen echte gordijnen voor het slaapkamerraam had gekocht, net iets te veel vlekken in zijn kleding had, en eens in de week ging eten bij zijn oude moedertje, die hem steevast vroeg of hij nou eindelijk eens een lief meisje had gevonden.

Maar wie weet is dat in het huidige tijdsgewricht wel verre te prefereren boven de totale oorlog tussen de seksen, die ieder moment dreigt uit te breken in jouw ooit zo vredige bijkeuken, boven de bonte was, die jij, smerige seksist dat je d’r bent, alwéér niet in de Miele hebt gepropt! Misschien is het leven als man alleen anno 2018 wel helemaal niet zo erg. Sluit je ogen en denk even mee…

1) Je hoeft je niet te vervelen. Zat je als klassieke vrijgezel mismoedig Eén van de Acht te kijken op een piepklein zwart-wit-scherm en moest je daarna uit arren moede vroeg naar bed om je huilend in slaap te masturberen, tegenwoordig heb je 264 kanalen op je TV, plus miljoenen series en speelfilms op Netflix, HBO, Videoland en wat al niet. Tevens kun je een stukje agressie kwijt door met je Playstation of X-box online met wereldwijde lotgenoten oneindig veel zombies kapot te fraggen. Er zijn zoveel leuke dingen te doen, gewoon heerlijk op je eigen mottige hoekbank, dat je bijna geen tijd hebt om te slapen, laat staan voor vrouwen.

2) Je hoeft geen honger te lijden. Stond je back in the day als man alleen droefgeestig de macaroni van gisteren op te bakken, omdat er nog geen koelkasten bestonden en jij niet kon koken, vandaag krijg je de boel met Albert thuisbezorgd en schuif je de spullen voor een week met een machtige zwaai de tweedeurs koelcel binnen. Koken is ook geen probleem, want dat heb je geleerd toen je nog met vrouwen omging, en het hoeft ook helemaal niet, als je niet wilt, want zelfs in de meest afgelegen krochten van Nederland komt inmiddels Thuisbezorgd.nl, met een keur aan heerlijke ongezonde gerechten, waar niemand iets van zegt!

3) Je kunt in vrede vervuilen. Hoewel je inmiddels natuurlijk al zo bent ver-metromand dat je je kleren netjes op een knaapje hangt, iedere dag een verse Björn Borg om de billen hijst, en een hele batterij ex-folianten in je badkamer met stortdouche hebt staan, willen we je er toch op wijzen dat je de boel als vrijgezel heerlijk kunt laten vervuilen. Laat om te proberen eens een vies paar sokken slingeren. Een dag of twee. Wat dat niet fijn? Gaf dat geen gevoel van ultieme vrijheid en was je niet voor een moment weer die oerman, die outlaw die regels en voorschriften keihard aan zijn laars lapt? Okee. Ruim die sokken maar op. Maar onthoud: het kan. Je bent vrij.

4) Je kunt ongelimiteerd leuke dingen doen met andere mannen. Ging voorheen klokke acht de telefoon in de kroeg, en vroeg Ton de barman of je er was voor je vrouw, of toch nét op weg naar huis, als vrijgezel kun het net zo dol en zo laat maken als je wilt. Dus heb jij zin om met je maten het klokje rond te bieren en het historische seizoen ’97-’98 nog eens van A tot Z door te nemen: geen probleem! Daar komt bij: het leven als man alleen is verhoudingsgewijs erg goedkoop, dus je houdt grote bedragen over voor luxueuze mannen-uitjes met je alleengaande vrienden. Hoe klinkt flottielje zeilen met een 50-voeter in de azuurblauwe kustwateren van Kroatië? Golfen op Tobago? Een studiereis single malts op Islay? Drie keer in de week samen naar de boksschool met een personal trainer? Precies. Dat klinkt goed.

5) Je hebt alle tijd voor je werk. Hoe leuk vrouwen en eventuele kinderen ook zijn, ze kosten veel tijd en leveren per saldo weinig op (tenzij je vrouw een hoog inkomen heeft, maar dan moet je sowieso niet zeuren). Hoe anders is dat met werk. Hoef je niet telkens aandacht aan je partner en gezin te besteden, kun je je tijd 50-50 verdelen tussen werk en me-time. En extra werkt loont. Is het niet in termen van geld, dan wel in termen van erkenning en gevoel voor eigenwaarde. En laten we wel wezen: wat is nou leuker, lekker een uurtje achter je laptop of een zondagwandeling door een klamvochtig bos met twee blèrende kleuters?

Dus. Ik realiseer me dat we zojuist elegant rondom de grote olifant in de kamer zijn heen gedanst en ja, ik vind seks ook lekker, en ik ben persoonlijk ook niet van plan mevrouw Heemskerk in te ruilen voor een bachelor pad met glanskeuken en ongelimiteerd hi-speed HD-porno. Maar zoals Sun Tzu waarschijnlijk ooit heeft gezegd, en anders Confusius wel: ‘Ga dapper naar de strijd, maar kun je niet winnen, is  vluchten een heel verstandige keus’.

Foto: iStock/ Zinkevych